Příčinou nudy v sexu není partner, ale náš strach se otevřít, říká terapeutka

Pokud máte poslední dobou pocit, že se vy nebo váš partner ve vztahu sexuálně nudíte, ve skutečnosti může být ve hře něco hlubšího. Podle klinické sexuoložky a terapeutky Claudie Sixové totiž ve skutečnosti nic takového, jako je sexuální nuda, neexistuje. Píše o tom ve svém textu pro server Mind Body Green.

Když si lidé stěžují, že se nudí, je to obvykle proto, že vyplouvají na povrch nepříjemné pocity. Mozek umí takový šikovný trik, že tyto pocity obejde a přejde rovnou k „nudě“. Namlouváme si, že se nudíme, abychom nemuseli cítit, vysvětluje Sixová. Podotýká, že nuda není příjemná, ale je možná lepší než jiné nepříjemné pocity. „Když za mnou přijdou páry, které si stěžují na sexuální nudu, zpozorním. Vím, že nuda v ložnici se může týkat různých věcí, ale většinou to není to, co si myslí,“ uvádí terapeutka.

Nuda je pokyn k tomu, abyste se citově a vztahově rozvíjeli, abyste vykročili do citového neznáma a riskovali, ať už to vypadá jakkoli.

„Sexuální nuda“ se podle ní stala souhrnným termínem pro to, co trápí ty, kteří ztratili zájem o sex se svým stálým partnerem. Může se za ní skrývat nevyřešený konflikt, boj o moc, zášť, fyzické následky po porodu, deprese, samolibost, pocit nedocenění, strach z odmítnutí, nedostatek sebedůvěry nebo jiná zranitelná místa. Často jde o důsledek stagnující energie. „Sexuální energie je součástí životní energie, a když se nepohybuje, dostaví se apatie,“ říká.

Přijměte nepříjemné pocity

Vnímání sexuální nudy – o které si lidé myslí, že je trápí – je velmi reálné. Podle Sixové jde o něco, co sexuální terapeuti řeší ve svých ordinacích velmi často. „Pokud zažíváte něco, co lze nejlépe popsat jako sexuální nudu, je dobré, abyste tuto 'nudu' blíže prozkoumali a pokusili se dopátrat původu tohoto pocitu,“ radí Sixová. Podle ní je dobré si položit otázky jako: Co skutečně cítím? Něco nepříjemného? A jak na mě tento nepříjemný nebo bolestivý pocit působí? „Pokud se přistihnete, že mu chcete uniknout, držte se nohama na zemi. Expandujte a prodýchejte ho. To je váš práh pro vstup do erotické integrity,“ dodává.

Lidé mají tendenci spokojit se s nudným sexem, i když si na něj stěžují, protože je na určité úrovni pohodlnější než hlubší erotika a intimita.

Oblíbenou praxí mezi lidmi provozujícími sex je podle Sixové přerušit emocionální kontakt s partnerem, když on s námi naváže kontakt fyzický. „Příjemce začne být úzkostný, i když si to ne vždy uvědomuje. Pak se snaží stáhnout do svých fyzických vjemů, aby umocnili svůj sexuální prožitek. Tato snaha je bohužel mylná a vede zpětně k údajné 'nudě'. Vypnutí vnímání toho druhého snižuje erotiku a intimitu a zvyšuje nespokojenost,“ vysvětluje terapeutka. Nedostatek citového spojení pak podle ní může vést k manželstvím bez sexu.

„Nuda“ je pokyn k tomu, abyste se citově a vztahově rozvíjeli, abyste vykročili do citového neznáma a riskovali, ať už to vypadá jakkoli, zdůrazňuje terapeutka. „Podívejte se během sexu svému milenci do očí, promluvte si o vašem společném sexuálním životě, o stavu svazku a odhalte více ze sebe. Schopnost urovnat své emocionální nepohodlí usnadňuje vyjádření, což zase podporuje důvěru a oddanost ve vašem vztahu,“ radí.

Být, nikoliv dělat

Sixová zdůrazňuje, že nuda naznačuje, že něco není v pořádku a je třeba tomu věnovat pozornost. „Když se ukážete sami sobě a odvážíte si cítit to, co jste si dosud nedovolili, automaticky se ukážete i svému milenci, navážete skutečný kontakt a vyměníte si energii,“ vysvětluje. Lidé podle ní mají tendenci spokojit se s nudným sexem, i když si na něj stěžují, protože je na určité úrovni pohodlnější než intenzivnější erotika a intimita. „Chcete-li mít intenzivnější sex, musíte být otevřeni vlastnímu emocionálnímu rozvoji,“ poznamenává s tím, že to, díky čemu sex není nudný, je kvalita přítomnosti, kterou do něj lidé vnášejí. „Erotika spočívá v 'bytí', nikoli v 'dělání' sexu. Nic takového jako nuda neexistuje. Existuje však možnost erotické integrity. A ta je vždycky nekonečně lepší,“ vzkazuje terapeutka.