Na Tomášovi je už na první pohled vidět, že nikdy neměl nouzi o holky. Vysoký, sympatický třicátník s ledově modrýma očima sice netrávil uplynulá bezstarostná léta v trvalém vztahu, ale rozhodně ani v celibátu. „Měl jsem dvě kamarádky ,s výhodami‘. Kromě toho, že jsme se spolu vídali na tréningu nebo spolu zašli na koncert, jsme občas strávili večer jen doma a navzájem se zbavili sexuálního napětí. Bral jsem to jako win-win. Byli jsme single a řekli si na rovinu, že nepůjde o vztah. Naopak, opravdový vztah jsme teprve hledali.“
Jako první se zamiloval právě Tomáš. „Monika je skvělá. Oba máme smysl pro černý humor a v její blízkosti mezi námi doslova cítím lítat jiskry.“
Nejlepší předpoklad pro nespoutaný sex jako z filmu? Ne tak úplně. „Nikdy předtím jsem o svém sexu nemusel přemýšlet. Prostě to přišlo samo, nebo jsme se jen mazlili a nikdo z toho nedělal žádné drama. Až s partnerkou, se kterou chci strávit zbytek života, zažívám drtivý strach z toho, že se mnou nebude sexuálně uspokojená. Co na to moje tělo? Když nad tím začnu v klíčovou chvíli přemýšlet, nestojí mi. Bára je zatím trpělivá, ale pořád mi v hlavě bliká to slovo ,zatím‘. Když si může kdykoliv ukázat na někoho lepšího, než jsem já…“
Čtvrtina mužů
Paralýza, o které mluví Tomáš, není žádnou ojedinělou poruchou. Sexuální úzkosti podle magazínu Health trápí 25 % mužů a 16 % žen. Úzkostné pocity se mohou týkat jednoho sexuálního aspektu (například poruchy erekce), ale i celého souboru nejrůznějších obav.
Nevím, jak se mám přestat bát. Je mi už 21 a jsem stále panna. Toužím po vztahu, ale zároveň se děsím domlouvat se s kýmkoliv na rande. Je mi jasné, že dřív nebo později stejně skončíme u sexu.
Více náchylní k sexuální úzkosti jsou lidé, kteří už nějakou jinou formou úzkostí trpí, nebo žijí dlouhodobě pod tlakem. Jak se s tím popasovat? Často tenhle stres vede k užívání alkoholu, cigaret nebo drog před sexuálním zážitkem ve snaze úzkost zmírnit, jen si tak trochu „vyčistit hlavu“. Bohužel, všechny tyto berličky svorně přispívají k útlumu erekce a vzrušení – a celý problém se tak ukázkově zacyklí.
Jakými příznaky o sobě dá sexuální úzkost vědět?
- Negativní myšlenky před a během sexu
- Strach z pomyšlení na sex
- Neschopnost dosáhnout orgasmu
- Poruchy erekce u mužů a vaginální suchost u žen
- Bolestivý sex
- Snížený zájem o sex, účelové odkládání sexu
- Bušení srdce, zvýšená tepová frekvence
- Pocení, nevolnost
I když procentuálně u sexuálních úzkostí „vyhrávají“ muži, samozřejmě se nevyhýbají ani ženám. Ať už jde o stud a odmítání svého nahého těla, nepřekonatelný strach z různých sexuálních praktik, nebo třeba utkvělé představy, že nás partner při sexu hodnotí a potom v duchu „oznámkuje“ jako ve škole.
Pro některé ženy je sex natolik frustrující záležitostí, že jim kazí dokonce i chuť navazovat nové vztahy.
Podle Pallavi však sex není o výsledkové kartě, ale o jedinečném zážitku obou partnerů. Stejně jako jsou jedinečné páry, je jedinečný i jejich sexuální kontakt, který navíc vůbec nemusí zahrnovat klasickou penetraci.
„Nevím, jak se mám přestat bát. Je mi už 21 a jsem stále panna. Toužím po vztahu, ale zároveň se děsím domlouvat se s kýmkoliv na rande. Je mi jasné, že dřív nebo později stejně skončíme u sexu. Čím jsem starší, tím se ten tlak ve mně zvyšuje,“ napsala například jedna anonymní účastnice na webu Quora.
Žijte svůj život, ne roli v pornu
„Když lidé mluví o tom, jak často mají sex, obvykle mají na mysli pohlavní styk. Když mluví o schopnosti podat v posteli výkon, je to o erekci a pohlavním styku s orgasmem – a tím to hasne!“ směje se sexuální koučka Pallavi Barnwal.
Vlastně to ale k smíchu úplně není. Podle stejného vzorce posuzuje svůj sexuální život větší část lidí. Není to málo? Je! Kdo z nás chce ve skutečnosti převádět svůj sexuální život na počet odškrtaných partnerů nebo akrobatických poloh? Fakt chceme mít sex jako účetní knihu „Má dáti-dal“?
„Často se svých klientů ptám, odkud berou takové definice sexuálního výkonu, kde je erekce tvrdá jako skála, a mohou přirážet celé hodiny. Nejčastějším zdrojem je porno, silácké řeči kamarádů a mediální reklamy na nejrůznější doplňky na podporu erekce.“
Podle Pallavi však sex není o výsledkové kartě, ale o jedinečném zážitku obou partnerů. Stejně jako jsou jedinečné páry, je jedinečný i jejich sexuální kontakt, který vůbec nemusí zahrnovat klasickou penetraci.
„Pokud jde o váš sexuální život, neexistuje žádná univerzální správná nebo špatná věc. Neexistuje žádná optimální frekvence, žádná speciální poloha, kterou byste měli vyzkoušet, žádný jediný správný výsledek. Váš sexuální život je VÁŠ. Jediné, na čem záleží, je, zda jste VY spokojení a naplnění,“ říká.
Jak z toho ven
To se sice hezky řekne, ale pokud máte sexuální úzkost rozjetou jako rychlík Praha-Vídeň, nejspíš vám jen hřejivá slova nepomohou. Zato by vás mohly zaujmout některé z ověřených možností:
1. Kognitivně-behaviorální terapie a desenzibilizace
Daleko jednodušší cesta, než byste z krkolomného názvu čekali. Zkušený terapeut vám pomůže čelit vlastnímu strachu v bezpečném prostředí. V rámci tohoto „hřiště“ najdete způsoby, jak své obavy překonat. Desenzibilizace je potom proces, díky kterému přestane být sex noční můrou. Znáte to – strach má velké oči. A jakmile budete mít možnost prohlédnout si ho pěkně zblízka, nejspíš po něm zůstane jen malá hromádka nejistoty…
Reklama
2. Medikace
Pokud je příčinou úzkostí fyziologická porucha erekce, v dnešní době existuje široká škála preparátů, které mohou účinně pomoci. Stačí překonat stud a obrátit se na svého praktického lékaře.
3. Jóga a mindfullness meditace
Provázané a skvěle se doplňující techniky.
4. Otevřená komunikace
Nejhorší, co se může stát, je brána mlčení. Anebo obligátní: „Co se děje?“ „Nic…“
Co se týká sexuálních úzkostí, jste v tom spolu s partnerem. Cílem je pochopit se, dát si čas a prostor… a také objevovat jiný sexuální vesmír. Sex totiž není jen penetrace. A už vůbec ne manželská povinnost.
„Párům bych doporučila nesexuální doteky, jako je objímání, držení za ruce, masáže zad nebo nohou. Jednou ze skvělých technik je také smyslové soustředění, které účastníky přeorientovává na jejich vlastní vnímání a smyslnost namísto cílevědomého chování zaměřeného na genitálie a penetrační sex,“ doporučuje na závěr Candice Cooper Lovettová, sexuální terapeutka.
foto: Shutterstock, zdroj: Autorský článek