Co tedy dělat, když se zamilujete do partnera či partnerky kohokoliv z rodiny? Zdá se, že je to situace běžnější, než bychom očekávali. Jak si poradit s vlastními „zakázanými“ city a jak se zachovat, když protějšek vaše city opětuje?
Kruci, proč zrovna já?
Možná si říkáte, že tohle by se VÁM stát nemohlo. Máte své morální zásady – co je v domě, není pro mě a vůbec... partner vlastní sestry? To je přece tak absurdní, až je to směšné. Jenomže pokud jste si se sestrou blízké, je možné, že se vám líbí stejné typy mužů. Navíc odborníci na vztahy často zdůrazňují, že láska nevzniká náhodně a bezdůvodně.
Podle psychologa Johna Amodea, autora knihy Dancing with Fire, „Je to často o tom, s kým trávíme čas a kdo nás dokáže emocionálně pochopit. Pokud sdílíme společné zážitky, smích a podporu s někým, přitažlivost může vzrůst, i když je ten člověk zadaný,“ vysvětluje.
Reklama
A příběh Evy Masopustové (33 let) je toho důkazem. Eva se seznámila s partnerem své sestry, když společně strávili víkend na chalupě. „Nikdy jsem si nemyslela, že by mezi námi mohlo vzniknout něco víc. Byl pro mě jen manželem mé sestry. Jenomže jsme společně trávili hodně času. Asi až moc. Já byla v té době po rozchodu, byla jsem spokojená a nikoho jsem nehledala. S Martinem jsme otevřeně mluvili o našich životech a postupně se mezi námi začalo dít něco, co jsem nedokázala ovládnout. Ale říkala jsem si, že to ustojím, že tohle přece nejde. Dusila jsem to v sobě až do doby, kdy mi Martin najednou řekl, že je škoda, že jsme se nepotkali dřív, než potkal mou sestru Pavlu. Prostě to bylo pecka – on mé city opětoval! Nebo aspoň zájem a náklonnost, líbila jsem se mu.“
Eva se postupně do švagra zamilovala až po uši. Jenže vnitřní konflikt, který v sobě měla ze zakázané lásky, sílil stejně jako láska samotná.
V nejtěžších chvílích hledáme blízkost
Nejde jen o to, s kým trávíte čas, ale také kdy se to děje. Zakázaná láska často vzplane ve chvílích emocionální zranitelnosti nebo krize. Například když prožíváte rozchod, problémy v osobním životě nebo se cítíte osamělí. Anebo když jste ve fázi, že naopak nikoho nechcete. Vaše odtažitost často druhé pohlaví přitahuje jako ten nejvoňavější parfém. Všechny tyto stavy mohou zvýšit vaši citlivost vůči lidem, kteří jsou vám blízcí, ale zároveň nedostupní, což ovšem zakázanému ovoci ještě více přidává na barvě i chuti.
Podle výzkumu The Journal of Social and Personal Relationships se lidé častěji zamilovávají do blízkých přátel nebo partnerů rodinných příslušníků, pokud prožívají osobní krizi. Tento „únikový mechanismus“ je často podvědomý. Může to být reakce na potřebu emocionální podpory a stability, které v daném období ve svém životě postrádáme. Pokud jste silní jedinci, asi odjedete a snažte se s danou osobou zpřetrhat všechny vazby, dokud city neodezní. Čas funguje, vzdálenost taky.
Petr Perkán (38 let) zažil rozvod a ocitl se v hluboké depresi. Jeho o pouhé dva roky starší bratr Karel měl přítelkyni, která byla Petrovou oporou. „Byla vždycky hodná a otevřená. Když jsem se cítil nejhůř, byla tam pro mě.
Když se ocitnete v situaci, kdy cítíte přitažlivost k partnerovi někoho blízkého, je důležité si uvědomit rozdíl mezi emocionální touhou a skutečným vztahem.
Postupně jsem si uvědomil, že ke mně cítí něco víc než jen přátelství, a já jsem to opětoval.“ Petrův vztah s přítelkyní jeho bratra se stal neudržitelným. Opravdu se do sebe zamilovali, ale věděli, že ani jeden to zakázané ovoce neokusí. Přestože podle Petra byly jejich city silné, rozhodli se vztah ukončit, aby neohrozili rodinné vazby. „Bylo to to nejtěžší rozhodnutí v mém životě, ale věděl jsem, že je to správné.“ Podle Petra už všechno přebolelo. Sám si našel nový vztah a s bratrovou rodinou se dále stýkají. Všechno je bez problémů.
Zamilování, nebo „úlet“?
Zamilování a fyzická přitažlivost jsou dvě různé věci. Zamilovat se do někoho neznamená, že s ním musíte začít vztah nebo s ním hned skočit do postele. Láska může být jednostranná, plná tajných citů a hlubokého emocionálního spojení, aniž by kdy přešla do fyzické roviny.
Odborníci varují, že když se ocitnete v situaci, kdy cítíte přitažlivost k partnerovi někoho blízkého, je důležité si uvědomit rozdíl mezi emocionální touhou a skutečným vztahem. Psycholožka Marta Meana upozorňuje, že „touha po zakázaném plodu je často silnější než samotný vztah. Když dostaneme to, po čem toužíme, magie může rychle zmizet. V takto složitých situacích je důležité být k sobě i ostatním co nejvíce upřímný. Je také klíčové respektovat hranice druhých a uvědomit si, jak je vaše činy ovlivní.“
Ale není to tak vždycky. Jak ukazuje příběh Leny (29 let), i rozdíl mezi krátkým vzplanutím nebo úletem a opravdovou láskou může vztahy ovlivnit. Lena se zamilovala do přítele své sestry během jedné zprvu zcela nevinné noci, kdy se jejich povídání změnilo v něco víc. „Byla to chvilková ztráta kontroly. Cítila jsem se v ten moment naprosto odpojená od reality, ale jakmile to skončilo, věděla jsem, že to byla chyba.“ Lena (není to její skutečné jméno) se přiznala své sestře. Není divu, že ta to „sportovně“ tedy skutečně nevzala. Jejich sesterský vztah byl na dlouhou dobu poškozen.
Zachovat se „správně“ skoro nejde
Pokud zjistíte, že cítíte něco víc k partnerovi své sestry nebo partnerce svého bratra, prvním krokem je přiznat si své pocity. Ono to totiž opravdu není jednoduché, navíc v tom často opravdu lítáte stejně jako při každém zamilování. Ignorování vašich pocitů může vést k ještě větším problémům. Dalším krokem je pak zhodnotit, zda jsou tyto pocity opravdové, nebo jsou jen projevem momentální emocionální slabosti, vzplanutí anebo fyzické touhy.
Nakonec se vztahy začaly pomalu obnovovat, ale důvěra není a asi nebude úplně stejná. „Není to mezi námi jako dřív, ale jsem ráda, že jsme nakonec našly cestu k nějakému usmíření.“
Podle odborníků na vztahy je klíčové, abyste se vyhnuli impulsivním rozhodnutím. „Snažte se co nejvíce distancovat od situace a konzultujte své pocity s nestranným odborníkem, například terapeutem. Pokud se rozhodnete svůj vztah ukončit, důležité je udělat to citlivě a zodpovědně, s ohledem na následky, které by to mohlo mít na vaše rodinné vztahy. Pokud naopak zjistíte, že váš vztah má hluboký základ a je opětovaný, budete muset čelit velmi těžkému rozhodnutí. Někteří lidé se nakonec rozhodnou dát své lásce šanci, což však může vést k rozdělení rodiny,“ říká pro Flowee Marta Kostková (koučka, 32 let), studentka psychologie, jež zpracovává disertační práci na obdobné téma.
Rozuzlení příběhů: Jak to bylo dál?
Tři příběhy, které jsme naťukli, mají tři různé konce. Evina láska k manželovi její sestry vedla k několika tajným schůzkám. „Byli jsme v tom fakt až po uši, ale věděli jsme, že to nemůže pokračovat. Rozhodli jsme se vše ukončit, a i když to bylo těžké, zpětně vím, že to bylo správné. A víme to oba. Nemohla bych žít s pocitem viny vůči ségře.“
Petr a přítelkyně jeho bratra si byli stále blízcí, ale rozhodli se vztah ukončit. „Oba jsme věděli, že to nemá budoucnost. Můj bratr je pro mě důležitější než jakýkoli vztah s holkou, který by ho zničil. Tím spíš, že je to jeho holka. Stýkáme se všichni pohromadě a už je to dávno minulost. Ale už bych to nechtěla zažít.“
Lena se po svém úletu se sestřiným přítelem rozhodla přiznat vše na rovinu. „Věděla jsem, že pokud to budu držet a tajit, bude to jen horší. Otevřeně jsem ségře řekla, co se stalo, a bylo to nejhorší, co jsem kdy musela udělat.“ Sestra byla hluboce raněná a na několik měsíců s Lenou přerušila veškeré kontakty. Nakonec se vztahy začaly pomalu obnovovat, ale důvěra není a asi nebude úplně stejná. „Není to mezi námi jako dřív, ale jsem ráda, že jsme nakonec našly cestu k nějakému usmíření. Rozhodla se pokračovat ve vztahu s přítelem, ale mezi námi už navždy zůstala určitá bariéra.“
Zvláštní je, že ani jeden z příběhů neskončil tak, že by se dali dohromady ti, kdo byli podrobeni zkoušce. I ve světě šoubyznysu máme takové příklady, kdy si známé páry přehodily partnery. Ale to je něco jiného. Nešlo o partnery v rámci rodiny a těch nejužších vazeb. I tam se to děje.
Je toto téma víc tabu než incest?
Zajímavé je, že na téma, jak často se stane, že se zamilujete do partnera či partnerky svého bratra nebo sestry, neexistují statistiky. Existuje však několik studií a článků, které se zabývají dynamikou vztahů mezi sourozenci a romantickými partnery. Například studie zveřejněné v magazínu Independent i dalších odborných časopisech ukazují, že vztahy mezi sourozenci hrají důležitou roli v tom, jak se vyvíjí naše osobní a romantické vztahy. Téma přitažlivosti k partnerovi vašeho sourozence však zůstává ještě mnohem více tabu než incestní vztahy mezi sourozenci samými. Je to poměrně zvláštní, protože krásná literatura o této problematice zejména v romantických dílech hovoří daleko častěji než literatura vědecká.
I selským rozumem si však umíme odvodit, že podobné situace zakázané lásky vedou k vážným rodinným sporům a přetrvávajícím problémům v rodinných vztazích. Výsledky některých studií také ukazují, že ženy jsou v podobných situacích častěji emocionálně angažované, zatímco muži spíše inklinují k tomu, že vzplanutí k manželce či přítelkyni svého bratra vnímají spíše jako úlet nebo fyzickou přitažlivost.
Pokud byste se tedy v podobné situaci ocitli, a je to možné v jakémkoli věku, pak si buďte jisti, že horská dráha vašich citů, rodinná dynamika a tlak okolí činí situaci, kdy milujete partnera svého sourozence, extrémně citlivou a obtížnou k řešení. Příběh každého člověka je jiný a neexistuje jednoznačná odpověď na to, co je správné. Zakázané ovoce může být lákavé, ale jeho cena je často velmi vysoká. Ostatně, i Adam s Evou jsou nejlepším příkladem.
Reklama
foto: Shutterstock , zdroj: Autorský článek