Lezete si se sourozencem na nervy? Přestaňte soupeřit a nastavte hranice

Občasné pocity hněvu a nenávisti jsou přirozené i v těch nejbližších sourozeneckých vztazích. Pokud se ale téměř při každém setkání se svým bratrem či sestrou dohadujete, možná je načase zpozornět. Nejdříve se podívejte, kde mohl váš problém vzniknout, poté se zaměřte na řešení.

Boj o pozornost, srovnávání i rozdílné osobnosti

Jedním z důvodů, proč můžete ke svému sourozenci cítit nenávist, je například rozdílné množství rodičovské pozornosti, kterou jste pociťovali či stále pociťujete. Buď vy, nebo váš sourozenec možná máte pocit, že rodiče toho druhého upřednostňují, což může vést k rivalitě a nenávisti mezi vámi dvěma.

S tím souvisí i druhý možný důvod, kterým je žárlivost. Je poměrně obvyklé, že jsou sourozenci mezi sebou srovnáváni – ať už ostatními, nebo se porovnávají sami. Právě to často podle klinické psycholožky Aimee Daramusov é podporuje pocit, že se nedostává oběma stejně. To opět může být příčinou konfliktů.

Nesrovnávejte se. Začněte se vnímat jako samostatná entita, která tvrdě pracuje, a ne jako někdo, kdo třeba nevydělává tolik jako sestra.

Pakliže vám váš bratr či sestra v minulosti nějak ublížili, až dodnes to ve vás může podvědomě vyvolávat nenávist a vztek. „Skutečná nenávist obvykle znamená, že došlo k nějakému závažnému zneužití ze strany dané osoby nebo k pocitu, že vás využila způsobem, který vám změnil život. Lidé také někdy pociťují nenávist, pokud byli zneužívajícími osobami a neradi jsou s touto částí svého já konfrontováni,“ vysvětluje Daramusová.

Ve vztahu s vaším sourozencem mohou hrát roli také další faktory, jako třeba hodnoty vašich rodičů a dynamika rodiny. Například sourozenci, jejichž rodiče považují agresivitu za normální, mohou být náchylnější k hádkám než ti, jejichž rodiče se vyjadřují s respektem. Pravděpodobnost sourozeneckých hádek zvyšuje také nedostatek společně stráveného času, dále rozdílný vývoj vaší osobnosti, nesouhlas s rozhodnutími toho druhého a pochopitelně i různé vnější stresory.

V neposlední řadě se může projevit takzvaná projekce. Je totiž docela dobře možné, že promítáte do sourozence své vlastní pocity. Daramusová podotýká, že můžete být naštvaní kvůli něčemu, co nemůžete ovlivnit, a vybíjet si to na svém bratrovi či sestře.

Jak se s tím vypořádat?

Nenávist je intenzivní pocit, který vás emočně velmi vyčerpává. Spolu s ní navíc můžete zažívat i další emoce, jako je pocit viny a studu za to, že svého sourozence nenávidíte. Jak se s těmito emocemi vyrovnat a vztah případně i napravit?

Myslete na své bezpečí: „Pokud dokážete identifikovat konkrétní způsob, jakým vám sourozenec ublížil, je nejlepší získat si alespoň dočasně takový odstup, jaký vám okolnosti dovolí, abyste si mohli svou situaci promyslet. Pokud stále existuje riziko, upřednostněte své emocionální bezpečí před vším ostatním,“ zdůrazňuje Daramusová.
Zkuste pochopit rodiče: Pokud máte pocit, že rodiče dávají vašemu sourozenci přednost, můžete se cítit ublíženě. Zkuste se zamyslet nad jejich chováním a snažit se pochopit jeho příčiny. Rodiče nemusí vaši sestru upřednostňovat záměrně a nemusí si uvědomovat, že svým jednáním zraňují vaše city. Jednoduše třeba mají k sourozenci blíže proto, že bydlí kousek od nich a častěji se s ním vídají.
Obraťte se na terapeuta: Pokud si nenávist k sourozenci nedokážete vysvětlit, nebo pokud máte pocit, že spouštěčem jsou vaše vlastní problémy, zkuste terapii, radí Daramusová. „Možná v sobě máte nějaký iracionální hněv, který si musíte zpracovat, nebo si do nich něco projektujete. Tak či onak, nenávist je často iracionální a vede k rozhodnutím, která věci ještě zhoršují,“ dodává. Terapie může být užitečným způsobem, jak pochopit, proč sourozence nenávidíte a jak se můžete se svými pocity vyrovnat.
Vyhněte se soupeření: Možná máte tendenci se sourozencem soutěžit. Tato potřeba je v nás často zakořeněná už od útlého věku a mohou ji rozdmýchávat ostatní členové rodiny. Snažte se proto přijmout se takoví, jací jste. Začněte se vnímat jako samostatná entita, která tvrdě pracuje, a ne jako někdo, kdo třeba nevydělává tolik jako sestra.
Nastavte si hranice: Užitečné je i to, když si nastavíte hranice. Ty mohou mít různou podobu – záleží jen na vás. Můžete si například stanovit určitá témata, o nichž se zkrátka spolu nebudete bavit.
Najděte potřebnou podporu: I když si se sourozencem nejste blízcí, nezapomínejte, že podporu můžete najít i jinde. Daramusová doporučuje obklopit se lidmi, kterým na vás záleží a kteří vás podporují. Mohou to být vaši rodiče, partner, děti, přátelé, kolegové či podpůrné skupiny. Podporu můžete najít také třeba v umění, hudbě, knihách či filmech.