Odhalte tajemství mluvení při sexu. Způsob je důležitější než obsah

Když dokážete mluvit o sexu, a to jak během pohlavního styku, tak v každodenní konverzaci, má to obrovské výhody. Může to totiž velmi oživit váš milostný život, vnést do něj hravý prvek a zvýšit vaše sebevědomí. Jak překonat nepohodlí a vyjádřit své touhy, radí sexuoložka Michael a d'Artois ová a sexuální a seznamovací koučka Myish a Battle ová v rozhovoru pro server Goop.

Battleová vysvětluje, že pokud pro vás mluvení při sexu není přirozené, budete si tuto dovednost pravděpodobně muset osvojit – ostatně jako každou jinou. To znamená překonat určité nepohodlí. „I přestože se cítíte divně, nakonec tu děsivou věc uděláte. A pak zjistíte, že až tak děsivá není,“ říká pro Goop. Důvody, proč pro vás může být sexuální rozhovor náročný, jsou velmi individuální – existuje však několik základních.

Když řekneme, co přesně chceme, jsme zranitelnější a otevírá to dveře potenciální kritice nebo odmítnutí.

Jste příliš v těle: „Pro lidi, kteří se při sexu velmi vžívají do svého těla a soustředí se na své fyzické pocity, může být obtížné se najednou snažit zapojit i tuto metodu spojenou s mozkem,“ podotýká d'Artoisová.

Mluvíte o sexu jen zřídka: Podle Battleové je mluvení během sexu obecně těžší pro lidi, kteří o milování celkově nemluví. Je to otázka praxe – pokud jste zvyklí hovořit o svém sexuálním životě v běžné konverzaci, pravděpodobně vám připadá méně riskantní říkat, co a jak se vám líbí i během toho. Battleová upozorňuje, že pokud tyto zkušenosti nemáte, pravděpodobně vám rozhovor o sexu bude připadat náročnější. „Spousta lidí se stydí, protože to v každodenním životě dostatečně nepraktikují,“ dodává.

Nechcete být zranitelní: „Spousta sexuálních řečí spočívá v tom, že říkáte, co se vám líbí, co chcete dělat. A jste v tom velmi konkrétní. Myslím, že právě z toho jsou lidé nervózní. Protože když řekneme, co chceme, jsme zranitelnější a otevírá to dveře potenciální kritice nebo odmítnutí,“ zdůvodňuje Battleová.

Pokud vám chybí nápady, zkuste nejprve zjistit, jaké řeči vzrušují vás, například poslechem audio porna.

Na scénář zapomeňte

Battleová i d'Artoisová zdůrazňují, že je důležité neklást důraz na to, co přesně z vašich úst zazní. „Způsob, jakým to říkáte, je důležitější než to, co přesně říkáte,“ upozorňuje d'Artoisová. Místo toho hledejte ty krátké okamžiky, kdy můžete říct něco potvrzujícího nebo povzbuzujícího, a nedělejte si z toho hlavu. „Je to tak jednoduché, jako třeba: To se mi líbí,“ nastiňuje Battleová. „Povzbuzení je opravdu užitečné, aby lidé pochopili, co se vám líbí, a dělali to ještě víc,“ dodává.

Pokud vám chybí nápady, zkuste nejprve zjistit, jaké řeči vzrušují vás, například poslechem audio porna. V dnešní době existuje několik platforem – některé se zaměřují na erotické příběhy jako milostné romány, jiné k vám promlouvají přímo.

Odeslání erotické textovky vás staví do méně zranitelné pozice a dává vám více prostoru a času na to, abyste si pohráli s tím, co řeknete.

Rozvíjet své schopnosti mluvit během sexu znamená pohodlně mluvit o tom, co vás vzrušuje a co vzrušuje vašeho partnera. To začíná sexuálním sebepozorováním. „Dokonce i jen ve své vlastní mysli, čím víc o tom přemýšlíte, tak nějak si říkáte – páni, to mě opravdu vzrušuje, něco se o sobě dozvídám,“ říká d'Artoisová. Svých klientů se ptá, jaký erotický materiál – ať už je to něco, co zažili, viděli nebo o tom fantazírovali – je vzrušuje. A nabádá je, aby se na totéž zeptali svých partnerů. Když víte, co vašeho partnera vzrušuje, můžete toho využít. „Pokud víte, že existuje konkrétní část těla, která je opravdu vzrušuje, nebo specifický typ erotiky, který na ně funguje, využití této vědomosti vám může opravdu pomoci,“ vysvětluje.

Procvičujete

Stejně jako u čehokoli jiného, i zde platí, že s přibývající praxí je to snazší. D'Artoisová říká, že když její klienti začnou vést tyto hovory, emoční pouto s jejich partnery to posiluje. „Když se můžete podělit o své nejhlubší fantazie a touhy, dává vám to pocit bezpečí,“ zdůvodňuje.

Lidé uvádějí, že když se naučili mluvit o sexu, pomohlo jim to zvládat zranitelnost i v jiných, nesexuálních oblastech života – například když musí vést náročný rozhovor s kamarádem.

Battleová zdůrazňuje, že budování pohodlí při rozhovorech o sexu nezačíná a nekončí u partnera. Svým klientům doporučuje, aby si našli i důvěryhodného přítele a zeptali se, zda i s ním mohou o svém sexuálním životě mluvit. „Obvykle zjistí, že když takový rozhovor otevřou, jejich přátelé jsou jim velmi vděční. A říkají: 'Ano, také o tom potřebuji mluvit',“ uvádí.

Jako předehra

Podle D'Artoisové může být pro páry s nesourodým libidem jazyk nástrojem, který jim pomůže budovat sexuální napětí. Vzrušit se z nuly na sto v jednu chvíli totiž může být pro partnera s nižším libidem někdy stresující. D'Artoisová proto navrhuje používat sexuální konverzaci jako flirt, který připraví půdu pro fyzickou intimitu.

Doporučuje vetknout něco sugestivního do textových zpráv, zejména pokud na této dovednosti teprve začínáte pracovat. Odeslání erotické textovky vás totiž staví do méně zranitelné pozice a dává vám více prostoru a času na to, abyste si pohráli s tím, co řeknete, uvádí.

„Vždycky svým klientům říkám, že sexuální komunikace je jako komunikace na další úrovni,“ podotýká Battleová. „Když získají větší sebedůvěru při říkání sprosťáren – nebo mluvení o sexu obecně, tato dovednost se přenese i do jiných oblastí,“ tvrdí. Podle ní klienti uvádějí, že když se naučili mluvit o sexu, pomohlo jim to zvládat zranitelnost i v jiných, nesexuálních oblastech života – například když musí vést náročný rozhovor s kamarádem. „Viděla jsem, že to může lidi změnit,“ zakončuje odbornice.