Je špatné flirtovat s jinými lidmi? Skutečně se člověk nemůže změnit? Musíte se nutně shodnout na politice? A chodit pořád na rande? Může dítě fungovat jako záplata na problémy? Terapeuti na Guardianu sdělují, čemu věřit, čemu ne, a proč vlastně.
1. Všechno není jen o sexu: Pravda, ALE…
Pokud vám to na počátku vztahu skřípe v milování, proč byste chtěli pokračovat? „Ačkoliv sex není tím nejdůležitějším, je ukazatelem chemie a na tom záleží – zvláště na začátku,“ vysvětluje psychoanalytická terapeutka a spisovatelka Susanna Abseová. „Pro většinu lidí je uspokojivý sex důležitou součástí fungujícího vztahu,“ dodává.
2. Partner by měl poznat, co cítíte/potřebujete: Mýtus
Jakkoliv je nám někdo blízký, nemůžeme mu vidět do hlavy a být si vždy stoprocentně jistí tím, jak se v danou chvíli cítí. Vždyť se mnohdy nevyznáme sami v sobě… „Nikdy nebudete schopni uhádnout všechno. Navíc by to byla nuda,“ míní Joanna Harrisonová, bývalá rozvodová právnička a současná párová terapeutka a spisovatelka, s tím, že důležité je umět si naslouchat a podívat se na různé záležitosti z partnerova úhlu pohledu.
3. Nevěra musí znamenat konec: Mýtus
Podle Susanny Abseové záleží především na tom, proč k nevěře došlo. „Jistě, aféra může být výstupní strategií. Zrovna tak se ale může jednat o způsob, jak upoutat partnerovu pozornost na něco, co ve vztahu nefunguje.“
Někdy je lepší nechat věci uležet. Navíc ráno je moudřejší večera. Zdánlivě neřešitelný problém se dost možná sám rozlouskne, když se na to dobře vyspíte.
Pokud se jedná o druhý motiv a dokážete o něm s polovičkou mluvit a probrat, proč k nevěře došlo, dá se podle Abseové za předpokladu, že se omluvíte a odpustíte si, překonat.
4. Vztah je silnější, když spíte v jedné posteli: Mýtus
Je to vlastně podobné jako s nevěrou. Není důležité, ŽE nespíte v jedné posteli, ale PROČ v ní nespíte. „Ať už jde o chrápání, nebo malé děti, oddělené postele nesporně snižují intimitu. Takže je důležité prodiskutovat, jak se dá kompenzovat,“ radí Harrisonová. Třeba se večer pomilujte na pohovce, když ratolesti spí, nebo pokud jeden z vás chrápe, dopřejte si ráno v posteli společnou snídani.
5. Nechoďte spát po hádce: Mýtus
Alkohol, únava, přepracování. K hádkám dochází z mnoha různých důvodů. A ne vždy se dají vyřešit okamžitě: tenze mezi vámi se v daný okamžik jen zbytečně vyhrocuje. Někdy je lepší nechat věci uležet. Navíc ráno je moudřejší večera. Zdánlivě neřešitelný problém se dost možná sám rozlouskne, když se na to dobře vyspíte. „Co v takových chvílích radím, je: dnes večer nic nevyřešíte. Vyspěte se, ráno si spolu vypijte čaj a popovídejte si o tom,“ doporučuje rodinná terapeutka a spisovatelka Terrence Realová.
6. Flirtovat s jinými je hřích: Pravda
„Pokud vás sexuální energie vibrující mezi vámi a někým jiným vzrušuje, jedná se o miniaféru,“ říká Realová a připojuje jednoduché pravidlo: „Pokud by vás partner slyšel nebo viděl a rozrušilo by ho to, není to v pořádku.“
7. Člověk se nemůže změnit: Mýtus
Podle Realové jde v terapii především o to uvědomit si, proč se chováme, jak se chováme, a naučit se to vědomě ovlivňovat, pokud nechceme ublížit někomu, na kom nám záleží. Další terapeutka Simone Boseová s tím souhlasí. Musíme se ovšem chtít změnit. „Musíme být připraveni konfrontovat se s aspekty nás samých, které mohou být nepříjemné nebo bolestivé. Nejtěžší je překonat obranný mechanismus, který u nás funguje jako výchozí,“ říká k tomu.
8. Hádat se nemusí být nutně špatné: Pravda
Samozřejmě pokud jsou u vás hádky na denním pořádku, nebo pokud dokonce eskalují ke slovnímu či fyzickému napadání a ponižování, měli byste se zamyslet, zda nemáte problém. Ovšem v případě, že si čas od času plamenněji vyměníte názor, naopak znamená, že vám na sobě záleží, protože máte potřebu si vysvětlit, proč na danou záležitost nahlížíte jinak. „Pokud páry přestanou diskutovat o tom, proč jim na čem záleží, a někdy se o tom i hádat, mohou se postupně odcizit,“ osvětluje Harrisonová.
9. Jednou nevěrník, vždycky nevěrník: Mýtus
„Co je na podvádění nejzajímavější, není důvod, proč ho někdo provozuje, ale naopak důvod, proč ho nedělá,“ říká Realová. Podvádění je vždy sobecké, vždy jde o to, abychom se překonali a uvědomili si, že děláme něco, co bychom neměli. Pokud selžeme a poučíme se, nemusíme do toho spadnout znovu. S čím ale musíme podle Realové počítat, je, že partner nám už nikdy nemusí 100% uvěřit, že to znovu neuděláme. Důležité je ho pochopit.
10. Manželství je jen cár papíru: Mýtus
Rituály se z našich životů postupně vytrácejí. Manželství je jedním z těch, které zůstávají, nadto zahrnuje jak jednotlivce, tak komunitu lidí, kteří se vzájemně podporují. „Jde o zkušenost zakotvenou v komunitě, ta vytváří onen transformační prvek,“ říká Realová.
Zásadní je sdílet stejné hodnoty – tedy to, čemu věříte, co je pro vás důležité. Pokud se neshodnete na tom, pronikne to do vašeho každodenního života a může to ovlivnit vztah na velmi hluboké úrovni.
Uzavřením manželství dáváme sobě i ostatním veřejně najevo, jak nám na sobě záleží, jak si našeho vztahu vážíme.
11. Pokud vztah potřebuje terapii, je to konec: Mýtus
Lidé jsou komplikovaní. Partneři, kteří se milují a cítí, že pro pokračování vztahu existuje potenciál, ale zároveň vidí i kameny úrazu, mohou svému poutu terapií napomoci. „Zejména v rané fázi vztahu může terapie zajistit, že překonají překážky, aniž by vztah poškodili,“ říká Boseová. Na druhé straně varuje před terapií, kterou se pár obává ukončit, a tak v ní donekonečna pokračuje. V takovém případě se totiž terapie stává berličkou, bez níž musí být partneři schopni pokračovat, což nezjistí jinak, než že ji odhodí.
12. V politice se musíte shodnout: Ano, ALE…
…jen pokud je pro vás důležitá a vaše politické přesvědčení vyjadřuje hodnoty, které v životě zastáváte. „Zásadní je totiž sdílet stejné hodnoty – tedy to, čemu věříte, co je pro vás důležité. Pokud se neshodnete na tom, pronikne to do vašeho každodenního života a může to ovlivnit vztah na velmi hluboké úrovni,“ varuje Boseová. Pokud pro vás ovšem politika důležitá není, můžete každý volit někoho jiného a vaší intimity se to vůbec dotknout nemusí.
13. Musíte mít hodně společného: Mýtus
Ve skutečnosti mnohdy nevědomky hledáme někoho, kdo má vlastnosti, které u sebe postrádáme.
Díky tomu se můžeme vzájemně učit a rozvíjet. „Takže pokud jste například stydliví, může vás přitahovat někdo, kdo je společensky obratný,“ dává příklad Abseová. „Také to znamená, že se v těchto věcech můžete na druhého spolehnout. Je to věc jin/jang,“ dodává s tím, že vztah je často zajímavější a dynamičtější tam, kde existují výzvy a rozdíly.“
14. Dítě vztah ohrozí: Pravda
Je lákavé doufat, že dítě, které nese vaše geny, které jste společně počali, vás ještě více spojí a udrží vztah v chodu. „Ale je prokázáno, že spokojenost se vztahem v prvních týdnech, měsících i letech po narození dítěte klesá,“ říká Abseová s tím, že dítě všechno změní, což nemůžete podcenit. „Ztratíte svobodu, autonomii, intimitu. Pro pár se jedná o skutečně náročné období.“
15. Musíte randit: Mýtus
Nezáleží na tom, JAK, ale ŽE. ŽE trávíte čas spolu. „Nemusíte utrácet peníze za drahé podniky a luxusní večeře. To, co vztah potřebuje, je, abyste trávili čas společně jako partneři: zachumlaní na pohovce u televize nebo na procházce v parku,“ říká Harrisonová s tím, že to může být stejně dobré jako drahé jídlo. Takové intimní chvilky také pomohou překonat změnu po narození dítěte a umožní z ní učinit krásné období, které vás v konečném důsledku nakonec opravdu propojí a vzájemně posílí a prováže.
Reklama
foto: Shutterstock, zdroj: The Guardian
