Co dělat, když se ocitnete uprostřed milostného trojúhelníku a nevíte, jak z něho ven? Jak řekl Albert Einstein: „Nemůžeme vyřešit problém s pomocí stejného myšlení, které problém vytvořilo.“ Níže nabízíme tři otázky, které vám snad pomůžou změnit pohled na věc. A když ne, tak snad pomůže, když si na ně odpovíte.
„Intimní vztahy jsou plné problémů. Jsou plné komplexností a nejistot a mohou z nás vytáhnout to nejlepší i to nejhorší. Pokud se ocitnete v pasti milostného trojúhelníku, zápasíte se samou podstatou své touhy, lásky, oddanosti a vnitřní integrity. Následující tři otázky vám pomohou vydat se na cestu, která vás provede vnitřním světem vaší psýché a pomůže vám najít odpověď, kterou hledáte,“ slibuje rodinná terapeutka Alexandra Solomonová.
Někdy není snadné se rozhodnout. Položte si tři otázky, nebo to prostě nechte být tak, jak to je.
Ve kterém vztahu mohu co nejupřímněji vyjádřit sám sebe?
Když Ross ze seriálu Přátelé čelil volbě mezi dvěma ženami, udělal si seznam jejich plusů a minusů. Dost možná děláte něco podobného – pokud ne na papíře, tak alespoň v hlavě. Uvažujete ale sami o sobě? S kým se cítíte lépe, na koho lépe reagujete?
„Intimní vztahy vznikají v dynamickém prostoru mezi dvěma partnery,“ připomíná Alexandra Solomonová. To znamená, že způsob, jak vy sami budete k danému vztahu přistupovat, nevyhnutelně ovlivní, jak bude vztah fungovat a co do něj bude dávat váš partner. Než abyste se tedy soustředili „navenek“, tedy na vaše potenciální partnery, měli byste se nejdřív soustředit „dovnitř“, tedy sami na sebe, na to, čím jste, po čem toužíte, jak se s kterým partnerem chováte a podobně.
Co mi brání se rozhodnout?
Nejdřív se zamyslete nad rozdílem mezi dvěma otázkami: „Proč se nemůžu rozhodnout?“ a „Co mi brání se rozhodnout?“ Lidé, kteří si pokládají první otázku, většinou odpovídají skrze rámec „hanby“ nebo „obviňování“. Buď mají pocit, že sami nejsou dost dobří (jsou sobečtí, zbabělí, neurotičtí a podobně), nebo mají pocit, že ostatní nejsou dost dobří (kdyby se ostatní nechovali tak hloupě, kdyby ostatní nebyli tak sobečtí a podobně).
Zaměřte se ale raději na otázku, „co mi brání“, a možná si uvědomíte, co se skrývá pod povrchem. Tomuto druhu otázek se říká otázky zaměřené na omezení a mají tu výhodu, že omezují pole dotazování. Pomáhají vám soustředit se na skutečný problém a neuhýbat do pole výmluv. „Těm, kteří jsou chyceni v milostném trojúhelníku, nabídne otázka ‚co mi brání v rozhodnutí‘ přímý přístup k tomu, co může být samotné jádro problému – tajný požitek,“ vysvětluje terapeutka.
„Tajný prožitek“ je naše provinilá slast, něco, co se nám líbí, ale co bychom nikdy nepřiznali nahlas. Například, že naše ego neskutečně těší mít dva milence případně dvě milenky najednou. Anebo naopak – něčeho se hrozně bojíme. Například skutečně oddaného vztahu. Otázky zaměřené na omezení nám pomůžou identifikovat, co se skrývá v našem jádru. Druhým krokem je postavit se tomu čelem – dost možná i za pomoci kouče, psychologa nebo partnerského poradce.
Kdyby mí přátelé byli na mém místě a požádali mě o radu, co bych jim řekl?
Pokud máte skutečně dobré přátele, neměl by pro vás být problém se zamyslet, co by vám asi v dané situaci poradili. „Lidé, kteří nás dobře znají, s námi můžou mluvit soucitně, ale upřímně zároveň. I když nás milují, pomáhají nám stát se tou nejlepší verzí sebe sama,“ vysvětluje Alexandra Solomon. „Jsou k nám něžní, a přitom trvají na zodpovědnosti za naše činy. To bychom měli činit i my sami k sobě.“
Díky této otázce se tedy můžete stát sami sobě tím nejlepším přítelem či přítelkyní. Zároveň si musíte stejně jako svému příteli sami pro sebe vysvětlit, proč být s tím, nebo s tím druhým partnerem.
foto: Shutterstock, zdroj: PsychologyToday
