Nenechte sebou orat. Jak odhalit manipulátora mezi přáteli

Když se Lucy seznámila s Abigail, myslela si, že vyhrála v loterii přátelství. „Nikdy jsem nepotkala někoho, kdo by mě dokázal tak rozesmát. Abi byla vtipná, zcestovalá a měly jsme spoustu společných zájmů. Zasypávala mě komplimenty, lichotila mi její pozornost,“ vzpomíná Lucy v článku pro server Independent. Lucy a Abigail v tu dobu byly čerstvě nezadané a obě pracovaly v IT – ačkoliv Lucy byla podstatně služebně starší než Abi. Začaly spolu vyrážet na večírky, jezdily na víkendy, dokonce spolu strávily i Vánoce.

Nějakou dobu to bylo skvělé. Asi po roce přátelství se ale něco změnilo. „Abi se mi začala pomalu citově vzdalovat. Seděly jsme v taxíku, když mi najednou řekla, že letos se mnou na Vánoce být nemůže – přestože jsme se o tom bavily už několik měsíců,“ vypráví Lucy. Krátce nato odjela Abi na tři týdny pryč a Lucy se starala o její štěně. „Na Facebooku jsem si dělala legraci, že bych si přála, aby mi štěně zůstalo. Myslím, že Abi nepochopila, že to byl vtip. Příspěvek okomentovala: Když ti to tak vadí, můžeš si ho nechat,“ popisuje Lucy. Napsala jí, že to byl jen vtip. „Ale ona mi vynadala, že ji jako páničku odsuzuji. Věděla jsem, že to je začátek konce,“ říká Lucy.

Když se na to nyní Lucy dívá zpětně, má pocit, že Abi od samého začátku nebyla autentická. „Myslím, že jsem pro ni byla spíš cenným nástrojem než opravdovou kamarádkou,“ podotýká s odkazem na momenty v práci, kdy Abi pomáhala prosadit se. „Mám pocit, že mě využívala. A když pak měla, co chtěla, tak mě odkopla,“ dodává.

O 180 stupňů

Podobné zkušenosti jsou běžné. Petterová to ve svém článku nazývá „přátelské bombardování“. Jde o specifický typ přátelství, který je intenzivní, emocionální, ale také pomíjivý. Vzniká neobvykle rychle a pak – často z ničeho nic – ztroskotá. Vzorce v tomto typu přátelství mohou odrážet vzorce z toxických romantických vztahů. Rodinný poradce z organizace Relate Josh Smith přirovnává v článku „přátelské bombardování“ k „milostnému bombardování“, což je forma manipulativního chování, kdy někdo bombarduje svého partnera extrémními projevy náklonnosti a pozornosti – jen aby později otočil o 180 stupňů, začal být odtažitý až krutý a nechal oběť trápit se otázkou, jak najít cestu zpět do láskyplné fáze.

U přátelství nemůžete přeskočit ani jeden krok. Potřebujete čas, soustavnost a různé okolnosti, abyste odhalili, zda se jedná o dobrého člověka, nebo ne.

Psychoterapeutka Tasha Baileyová pro Independent vysvětluje, že taková přátelství mohou procházet líbánkovou fází – podobnou té, kterou zažíváme v romantických vztazích. „Je to vzrušující a nadějné období, kdy si představujeme, čím by se toto přátelství mohlo stát,“ popisuje.

Ovladač na přítele

„Příkladem přátelského bombardování může být, když nám nový přítel řekne 'zbožňuji tě' nebo nás přehnaně chválí, přestože nás zná jen velmi krátce. Můžeme tak cítit tlak na to, abychom mu to oplatili, i když to necítíme stejně,“ vysvětluje. Toto instantní intenzivní přátelství může být podle ní také nevyvážené. „Jeden má větší kontrolu nad intenzitou a intimitou přátelství, druhý zůstává závislý na pokynu. V některých ohledech může být bombardování přátel citově zneužívající, protože může být nástrojem kontroly. Je to, jako kdyby měl bombardující přítel dálkové ovládání, které určuje intenzitu vztahu,“ říká Baileyová.

Milostné bombardování psychologové často spojují s narcismem. Licencovaná psycholožka a autorka knihy Platonic Marisa G. Franco vá se domnívá, že totéž lze říci i o přátelském bombardování. „Když se spřátelíte s narcistou, ze začátku je velmi charismatický a rychle si lidi dokáže získat. Ale jak přátelství plyne, začne vás odrazovat jeho manipulativní a egocentrické chování, které postupně vyplouvá na povrch,“ popisuje.

„Přátelské bombardování“ lze přirovnat k „milostnému bombardování“, což je forma manipulativního chování, kdy někdo bombarduje svého partnera extrémními projevy náklonnosti a pozornosti – jen aby později otočil o 180 stupňů, začal být odtažitý až krutý a nechal oběť trápit se otázkou, jak najít cestu zpět do láskyplné fáze.

Francová dodává, že pokud se s někým spřátelíte příliš rychle, riskujete, že si o něm uděláte předčasný úsudek, a začnete do něj příliš investovat – dříve než zjistíte, jaký doopravdy je. „Stejně jako v romantických vztazích ani v přátelství nemusí okamžitá chemie vždy znamenat, že se k nám někdo hodí,“ podotýká.

Někteří lidé mohou být k přátelskému bombardování náchylnější – zejména ti, kteří měli potíže navazovat kamarádské vztahy už v dětství. Je naprosto pochopitelné, že je pro ně přátelské bombardování přitažlivé. „Je to způsob, jak zažít intimitu a zároveň přeskočit závazky s ní spojené. Je to jako vynechat hlavní chod a přeskočit rovnou na dezert. Ale u přátelství nemůžete přeskočit ani jeden krok. Potřebujete čas, soustavnost a různé okolnosti, abyste odhalili, zda se jedná o dobrého člověka, nebo ne,“ říká Francová.

Červené vlajky

Pokud máte pocit, že se přátelské bombardování týká i vás, Francová doporučuje stáhnout se a stanovit jasné hranice. „Ptejte se sami sebe, zda je to opravdu někdo, na koho se můžete spolehnout. Máte pocit, že daného člověka opravdu znáte? Má ve svém životě i jiné dobré vztahy? Zpomalte tempo přátelství, abyste mohli posoudit, zda je skutečně zdravé,“ radí.

Také Baileyová doporučuje podívat se na přátelství objektivně, případně si zapsat věci, které vám druhý udělal, a vy se kvůli nim necítíte dobře. Můžete se také pokusit o konfrontaci. „Pokud jsou schopni převzít odpovědnost a podělit se o důvody, proč se stáhli, můžete společně stanovit hranice, abyste se ujistili, že se to už nebude opakovat. Pokud to odmítají uznat nebo vaši zkušenosti znevažují, je to pravděpodobně znamení, že takového přítele ve svém životě nepotřebujete. Je důležité mít přátelství, která jsou většinou předvídatelná a bezpečná,“ zdůrazňuje.