Jak na náročný rozhovor? Psycholog radí metodu sendviče. A hlavně zapomeňte na „ale“

Hovory o citlivých tématech často vyvolávají strach, obranné reakce a pochopitelně i konflikty, což způsobuje, že se jich obvykle obáváme a máme tendenci se jim vyhýbat. Řešení nabízí jednoduchá technika „komunikačního sendviče“, která kombinuje pozitivní přístup s konstruktivní zpětnou vazbou, což vám pomůže zvládnout obtížná témata a zároveň minimalizovat případné konflikty. Techniku ve svém článku pro Psychology Today blíže popisuje Mark Travers.

Stejně jako běžný sendvič se i ten komunikační (nazývaný také často „sendvič zpětné vazby“) skládá ze tří hlavních vrstev – konstruktivní kritiku zasazuje mezi dvě vrstvy pozitivních poznámek. Zpětná vazba je tak snadněji stravitelná a v konečném důsledku i podporuje pozitivní změny. Travers ve svém textu radí, jak na to:

1) Vrchní vrstva: Začněte pozitivně

Studie z roku 2019 publikovaná v časopise Personality and Social Psychology naznačuje, že negativní zpětná vazba může (dost logicky) vyvolat nepříjemnou atmosféru a nepřátelské chování – spíše než neutrální nebo pozitivní zpětná vazba. Citlivý rozhovor je proto nezbytné zahájit uznáním, čímž partnerovi ukážete, že si ho vážíte. Konverzace se díky tomu ponese na klidnější vlně, což partnerovi přijímání zpětné vazby usnadní.

Místo obviňování partnera slovy: „Pořád jsi jenom na telefonu, je to neslušné!“ zvažte, zda neříct: „V poslední době jsem si všimla, že během našich společných večerů trávíš hodně času na telefonu, a mám pocit, že to ovlivňuje náš vztah. Cítím pak mezi námi trochu propast, když na tebe mluvím, a ty jsi rozptýlený.“

Pokud vás například trápí, že je váš partner během vašich společných chvil hodně na telefonu, místo toho, abyste se na něj rovnou obořili, můžete začít například větou: „Opravdu oceňuji, že si na mě vždycky uděláš čas i v těch nejrušnějších dnech.“ Takovým přístupem vyzdvihnete partnerovy silné stránky, spíše než abyste se zaměřovali pouze na jeho chyby. Ukážete také, že vaše záměry vycházejí z lásky, a pomůžete své polovičce otevřít se konstruktivnímu dialogu.

2) Plnění: Konstruktivní zpětná vazba

Poté, co začnete pozitivním úvodem, je zásadní přejít přímo k problému. Zaměřte se přitom na konkrétní věc, která vám vadí, nikoliv na osobnost nebo charakter partnera. Studie z roku 2022 publikovaná v časopise Current Opinion in Psychology ukazuje, že se lidé často cítí ohroženě, pokud zpětná vazba kritizuje jejich charakter namísto jejich činů. Kritika zaměřená na osobní vlastnosti – například inteligenci nebo hodnoty – může vyvolat nepříjemné pocity, včetně studu nebo ponížení, ale i defenzivu.

Pokračujeme-li v příkladu s telefonem místo obviňování partnera slovy: „Pořád jsi jenom na telefonu, je to neslušné!“ zvažte, zda neříct: „V poslední době jsem si všimla, že během našich společných večerů trávíš hodně času na telefonu, a mám pocit, že to ovlivňuje náš vztah. Cítím pak mezi námi trochu propast, když na tebe mluvím, a ty jsi rozptýlený.“ Když se přesunete k jádru problému a zároveň konkrétně a jasně řeknete, jak vás dané chování ovlivňuje, bude pro druhého snazší zpětnou vazbu vyslechnout a řešit, vysvětluje Travers.

3) Spodek: Zakončení povzbuzením

Nakonec rozhovor uzavřete pozitivním prohlášením namířeným do budoucnosti, kterým potvrdíte, že vám na vztahu záleží. Tato poslední vrstva zjemňuje vaši kritiku a zajišťuje, že se váš partner bude cítit doceněný a podporovaný. Podporuje zároveň atmosféru naděje, že oba partneři cítí motivaci se společně zlepšovat.

Použití „ale“ pro přechod od pozitivní zpětné vazby ke konstruktivní kritice může úvodní kompliment znehodnotit. Použijte proto „a“ nebo jiný neutrální přechodník.

Například po vyřešení problému s telefonem můžete říci: „Vím, jak moc ti na nás a našem společném čase záleží, a jsem si jistá, že najdeme způsob, jak náš čas lépe naplánovat, abychom neměli pocit, že jsme si vzdáleni. Opravdu se těším na to, že spolu budeme trávit více času jako dřív.“ Tím partnera ujistíte o tom, že věříte v jeho záměry a v pevnost vašeho vztahu, a uzavřete rozhovor pozitivně.

Čím sendvič dochutit?

Travers zmiňuje ještě několik důležitých bodů, které vám pomohou zajistit, aby se z vašeho „komunikačního sendviče“ stal co nejefektivnější pomocník.

Buďte upřímní: Autentická pochvala posiluje důvěru a podporuje k akci. Díky ní k vám bude partner vnímavější. Upřímné komplimenty také posilují váš závazek ke vztahu a citové pouto.

Vyhněte se slovu „ale“: Použití „ale“ pro přechod od pozitivní zpětné vazby ke konstruktivní kritice může úvodní kompliment znehodnotit. Použijte proto „a“ nebo jiný neutrální přechodník.

V případě potřeby se omluvte: Uznání vlastní role v problému ukazuje, že jste schopni přijmout odpovědnost, a vytváří lepší atmosféru při společném řešení problému. Takto prokážete, že si vážíte pocitů svého partnera, a připravujete tím půdu pro konstruktivnější dialog.

Přijměte partnerovu perspektivu: Tím, že partnera povzbudíte, aby se s vámi podělil o své myšlenky, nejenže potvrzujete jeho pocity, ale také otevřete dialog, díky čemuž je pak konverzace vyváženější a konstruktivnější. Tento postup podporuje vzájemné porozumění a pomáhá, abyste oba měli pocit, že jste vyslyšeni a respektováni. Výzkumy naznačují, že přijímání perspektivy druhého pomáhá snižovat emoční nepohodlí a zároveň posiluje soucit.