Gwyneth Paltrowová je hollywoodská hvězda. V mediích se dnes objevuje častěji proto, že úspěšně podniká s lifestylovým portálem Goop.com, kde občas doporučuje věci jako “napařování vagíny” a extravagantní stravovací návyky. A také proto, že se před třemi lety se svým manželem Chrisem Martinem, frontmanem kapely Coldplay, nerozvedli, ale dle svých slov “rozpárovali” (uncoupled).
Reklama
Gwyneth Paltrowová na svém portálu vedla rozhovor s neméně slavnou americkou psycholožkou belgického původu Esther Perelovou, autorkou bestsellerů Párování v zajetí a Stav věcí: Přehodnocení nevěry, zabývající se otázkou, jak v dlouholetém úspěšném manželství udržet sexuální život a touhu. Tentokrát s Gwyneth Paltrowovou mluvily o moderním vztahu a o tom, co v 21. století v lásce funguje a co nikoliv.
Gwyneth Paltrowová: Chtěla jsem mluvit o moderní lásce.
Ester Perelová: Někdy nejraději začínám otázkou: Kolik znáte párů, které vás inspirují?
GP: Obdivuji jich hned několik. Všechny moje kamarádky ze střední školy si vzaly své tehdejší kluky a dosud mají solidní vztah. Viděla jsem je nedávno na party, smáli se spolu, bavili se. Přitom jsou spolu tak dlouho. Říkala jsem si, jak jsou úžasní.
EP: Působí jejich vztahy solidně, jsou taky plné energie?
GP: Většina jich je plná energie, pochechtávají se spolu, vyrážejí spolu na výlety bez děcek, milují se o víkendech, ještě po dvaceti letech!
EP: Tak to je vzácnost. Většinou když lidem položím stejnou otázku, napadnou je maximálně jeden nebo dva takové páry.
Herečka Gwyneth Paltrowová je dnes známější jako podnikatelka se svým portálem o zdravém životním stylu Goop.
GP: Jsem to já, kdo se rozvedl. Brala jsem to jako své selhání. Trvalo mi chvíli přebrat si rozvod tak, abych ho neviděla jako neúspěch. V minulosti jsem měla vztahy s partnery, kteří měli problém s intimitou. Brala jsem to jako jejich problém, měla jsem ty vztahy nastavené svým způsobem tak, že jsem se nemusela snažit o blízkost.
Teď poprvé jsem ve zralém vztahu, který je občas nepříjemný, protože partner vyžaduje míru blízkosti a komunikace, na jakou jsem nebyla dosud zvyklá. V prvních letech našeho vztahu najednou vyplavalo na povrch, jak jsem v tomto ohledu neschopná, jak se intimity a komunikace bojím. Čím se normálně vyznačují vztahy, které nás mohou inspirovat?
EP: Já si všímám tří věcí: obdivu, vize a erotického propojení. Lidé často říkají, že obdivují vztah mezi mnou a mým manželem: když se potkáme na party, tak vám řeknu, na čem zrovna Jack pracuje a jak je to zajímavé.
Když bude na party Jack, poví vám to podobně o mně. Vždycky si všímám toho, jak člověk o svém partnerovi mluví a činí-li tak s obdivem. Obdiv je víc než respekt, protože zahrnuje aspekt idealizování. Pak je tu vize. Tím míním partnery, kteří nepřestávají ve vztahu růst, kteří jsou zvědaví. Víme z výzkumu, že když dvojice spolu podniká nové věci, posiluje to jejich vztah. Když navíc dělají něco, co pro ně není docela jednoduché, v čem musejí překonávat své limity, vztah nejenom že trvá – nabíjí se novou vitalitou.
A pak to erotické propojení. Nemám tím na mysli, jak často mají spolu sex, možná je ani vůbec nezajímá. A přesto je mezi nimi souznění, spiklenectví, dotýkání. Fyzicky chtějí být blízko.
GP: Musí lidé přiživovat to erotické propojení?
EP: Pořád. Dělejte to záměrně, soustřeďte se na to. Smějte se, škádlete, flirtujte. Erotické souznění pohasne, pokud je záměrně nepřiživujete. Pamatujte si, že svého partnera nevlastníte. Máte ho na půjčku, kterou musíte pořád prodlužovat. Vědomí toho, že partner není váš, vás donutí do něj investovat, všímat si ho, být vděčná, ne si jen všímat toho, co se dá kritizovat.
Nikdy nespoléhejte na partnera ve všem.
GP: Jak se to dá změnit?
EP: Za prvé, nikdy nespoléhejte na partnera ve všem. Lidé by měli mít jiné silné, důležité vztahy. Moderní model lásky stojí na tom, že partner je nám vším. Má nám dopřát pocit identity, má být nejlepší přítel, nejdůvěrnější společník, vášnivý milenec, intelektuální inspirace, terapeut a tak dále a tak podobně. Co dřív zvládla celá vesnice, teď chceme od jediného člověka!
Za druhé, potřebujete chápat, že vztah utváří člověka ve stejné míře, jako člověk utváří vztah. Když chci změnit tebe, musím změnit sebe, protože jsme vzájemně provázaní.
Buďte jednoduše vděčná
GP: Děláme v tom hrozný zmatek. Jsem dobrá kamarádka, matka, dcera, sestra, šéfová, kolegyně, ale v té romantické části jsem byla celá dolámaná. Měla jsem dva druhy vztahů: v jednom mě někdo pořád naháněl a snažil se mě dostat a v druhém mě odradila jejich nedostatečná investice do vztahu, takové vztahy byly krátké.
EP: Zjišťuji, že obvykle jedna osoba víc cítí strach z toho, že se ve vztahu ztratí, a druhá strach z toho, že bude opuštěná. Jak jste se cítila, když jste někoho uháněla?
GP: V řadě těch vztahů jsem nebyla zrovna zamilovaná. Spíš jsem se ptala sama sebe, proč se mu nelíbím? Co je na mně špatně? Myslím, že to souvisí s mou touhou být ve všem co nejlepší. Cítím, že musím být extra, extra dobrá v něčem, abych za něco stála. Bojím se asi, že za moc nestojím. Poslední otázka: co můžeme dělat proto, aby se náš vztah posouval?
Každý den se sebe ptejte: Co můžu udělat pro to, aby to bylo lepší?
EP: Každý den se sebe ptejte: Co můžu udělat pro to, aby to bylo lepší? Denně, bez toho, že by vás o to žádal, dejte partnerovi vědět, jak si ho ceníte. A když pro vás něco udělá, nezpochybňujte to, buďte jednoduše vděčná.
(přeloženo z The Sunday Times)
foto: Goop a Profimedia
